几天前收到大学友人-帅哥同学的短信——听到“轨迹”，想起在寝室喝酒的时候，你半夜唱着这歌，感觉突然特别想你……

于是我跟何何说，我有种表达不出来的伤。

对，是这样的，我跟何何就是这么说的。伤。

长时间拒绝思考，让我的表达越发得有障碍，让我的情感越发得受制约。

以至于当我收到这样一个短信后，先是在头脑里再现了当时的场景，接着便是混乱，再下来我的那些骚情只挤出了一个字：伤。

我变得不会思考，不会说话，不会写字，不会讲述了。我竟然连骚情都没有了。

我本可以不断的倾述我那喜悦的悲伤，不断的像以前一样发泄我的矫情。

就像当年凌晨3点我实在忍受不了寝室的寒冷，发出一条短信“好冷。冷得我直想哭。”，然后就真的在被窝里哭出来一样；

就像半夜在男生寝室喝酒呕吐再喝再吐之后，静静的唱轨迹一样；

就像我毛遂自荐在几千人面前唱歌、跳舞一样；

就像那个冬天不管大风大雪，我每天清晨步行40分钟到达目的地后依然神采奕奕一样。

那姑娘，被丢在哪儿了呢？她还会在半夜唱歌么？

也许现在看来那些是有些装逼的矫情。那又怎么样呢？

不矫情又怎么能体味到生活中的那些由于羞涩而躲藏起来的美妙。

谢谢帅哥的短信，让我在近似梦游的生活中，意识到自己似乎被压抑着。

意识到似乎我正走在一条无怨无悔变成别人——那些我不曾看得起的人的路上，而且甘之若饴。

生活，或是说生存，必然要对人产生一系列的禁锢。它的存在形式没有变过，也不可能改变。

所以那些什么“一切都会好的”“别着急，慢慢来”都是狗屁。

不抗争，就等着去死吧！！

去死吧！！！