几天前收到大学友人-帅哥同学的短信——听到“轨迹”，想起在寝室喝酒的时候，你半夜唱着这歌，感觉突然特别想你……

于是我跟何何说，我有种表达不出来的伤。

对，是这样的，我跟何何就是这么说的。伤。

长时间拒绝思考，让我的表达越发得有障碍，让我的情感越发得受制约。

以至于当我收到这样一个短信后，先是在头脑里再现了当时的场景，接着便是混乱，再下来我的那些骚情只挤出了一个字：伤。

我变得不会思考，不会说话，不会写字，不会讲述了。我竟然连骚情都没有了。

我本可以不断的倾述我那喜悦的悲伤，不断的像以前一样发泄我的矫情。

就像当年凌晨3点我实在忍受不了寝室的寒冷，发出一条短信“好冷。冷得我直想哭。”，然后就真的在被窝里哭出来一样；

就像半夜在男生寝室喝酒呕吐再喝再吐之后，静静的唱轨迹一样；

就像我毛遂自荐在几千人面前唱歌、跳舞一样；

就像那个冬天不管大风大雪，我每天清晨步行40分钟到达目的地后依然神采奕奕一样。

那姑娘，被丢在哪儿了呢？她还会在半夜唱歌么？

也许现在看来那些是有些装逼的矫情。那又怎么样呢？

不矫情又怎么能体味到生活中的那些由于羞涩而躲藏起来的美妙。

谢谢帅哥的短信，让我在近似梦游的生活中，意识到自己似乎被压抑着。

意识到似乎我正走在一条无怨无悔变成别人——那些我不曾看得起的人的路上，而且甘之若饴。

生活，或是说生存，必然要对人产生一系列的禁锢。它的存在形式没有变过，也不可能改变。

所以那些什么“一切都会好的”“别着急，慢慢来”都是狗屁。

不抗争，就等着去死吧！！

去死吧！！！

男人和女人相遇，那一瞬间两人深陷了。

他们迅速的热恋，渴望着每一秒钟都与对方共有。

各种巧合，让他们相信过去满身风雨只是过程，目的地是今天。

于是他们终于相信了缘分的存在，并为之沉迷。

男人搬家到了女人家的旁边，为了争取更多的相处时间。

女人放弃了各种社交的机会，为了与男人四目相望。

后来，他们一起住进了属于他们的家。

男人和女人的第一个情人节。

两个人一起满心期待的打开对方送的礼物。

男人得到了一对精致而且价格不菲的袖扣。像两位英国绅士，尽管藏在黑丝绒盒子里，也掩盖不了他们的高贵。

女人得到了一个帅气的专业户外品牌的迷彩背包。这品牌是男人的最爱，男人就是使用这个品牌全套的户外装备走遍了大河大川。

于是，一位没有一套西装、认为行者无疆、藏着征服各种天险的野心的背包客，收到了他人生中的第一对袖扣。

一位随时都得体粉妆、衣柜里藏着各式昂贵套装、永远拒绝平底鞋的精致女人，收到了她成年后的第一个双肩背包，迷彩双肩背包。

两人沉默着对视后，均微笑着感谢了对方，并小心翼翼的收好了礼物。

从那个时候起，一些发生了的东西已经在悄然变化。

只是结束的过程漫长。

生活继续。

男人仍然积极的在网上找一些进行穿越的伙伴，一次次的行走到那些陌生而充满诱惑的地方，并留下大量的美丽的照片，那些对于他来说神圣而且珍贵的照片。

女人恢复了自己的社交圈。拿着chanel的手包，举止优雅的出现在各种酒会、主题派对上。女人依旧神采飞扬，不俗谈吐，始终停留在人们目光的中心。

如果说对于现在的生活现在的记忆，人们无法想象出它映射在未来的样子，那现在的生活又是什么尼？

男人对朋友说，身边的女人对于他就像亲人，妈妈或是姐妹。不用拿出太多的时间在她们的身上，只要最后知道回去就可以了。

所以对于这样的一个男人，女人知道他是会回来的，不管发生了什么事情，不管他走了多远，走了多久。

而男人也知道自己会回到哪儿，而且必须回去。

一天，在男人女人为了一件事有了两三句简短的争执后，两人沉默了。没有让争执继续。

没有结果，也没有继续。这已经成为了两人默认的共识。

第二天，男人说他要自己出去进行一次旅行，不是穿越，不会去很危险的地方，让女人不要担心。说完男人开始往行李箱里收拾东西。

女人把这一切看在眼里，她知道就是这一天，就是这一刻了。

女人问，你还会回来么？

男人停下收拾东西，抬头看女人。

片刻，男人笑了一下说，你别多想，我会回来。你看，我还有很多东西在这儿尼。

男人拖着行李箱离开。

终于，他没有再回来。

多年后，男人闲逛至某一商场。

走到箱包柜台，被导购小姐极力推荐一款新出的行李箱。

男人见这位导购热情、开朗又说话得体，又禁不住她一再的推荐，男人还是买下了那个对于他来说实在有些大的行李箱。

拖着行李箱回到家，男人将它放到床下。

这时看见当年离开女人时拿的那个小行李箱。

如今这个行李箱已经破旧、陈灰，已经可以弃用了。

陈灰扬起，男人的记忆也突然随之清晰。

想起了一个女人，和一次离开。

这是一些他原本以为早已忘却的回忆。

原来不是忘却，只是无人提起。

那些年的光阴斑驳，尘土飞扬，仍在男人的回忆中。

只是物是人非。

男人一次出差，在飞机上遇到一个女人，坐在他的斜前方。

女人转过头，朝男人礼貌的一笑。很甜美的笑。

男人一愣。                                                   

突然想起来，她就是卖给他大行李箱的女人。那个热情开朗的导购员。

男人马上朝那个女人点了一下头，并回了一个礼貌的微笑。

那是一个不错的导购员。

推荐给他的行李箱的确很不错。适合而不浪费。

她的态度也很好，微笑的让人很舒服，又没有推销之人的常见低贱神情。

而且过了这么久，她竟然还记得他，可见她是一位很职业的导购员。

一个行李箱，微不足道。但毕竟勾起了他的一段回忆。

那段回忆……

突然男人心里轰的一声，在他面前的那个令他有所记忆的导购员——正是他那段回忆的女主角——他曾经头也不回离开的女人。

女人已经转回了头，坐回了座位上，只留给他一个曾经属于他的轮廓。

男人仿佛定格般，过往的画面迅速得在回忆里闪现、消散。

熟睡在他臂弯里的那张脸，在阳光中可以看得见脸上细细金黄的汗毛…

扫在他胸膛，弄得他痒痒的软软的发…

每天帮他捏肩的略有些手汗的手…

总喜欢轻轻咬住他胳膊的牙齿，和留下的浅浅牙印…

些些的片断渐渐拼成那一张被他尘封的脸，笑着跟他说好久不见。

是啊，好久不见。

其实女人第一眼便认出了男人，只是她已经不在乎他了，所以女人可以大方的以最职业的笑容，迎接她的顾客。

因为他不再是他，她也不再是她了。

女人已经不再在乎男人了。

不管是他笑的样子，还是离开时的背影，已经变成了普通的光反射后映在眼里的结果。

他们，只是打了个照面，而那一瞬间电闪雷鸣…而已……

没有人在意……

今天够闲暇。中午起床，吃零食，看电影，看书，玩耗子。在沙发上肆意的滚来滚去蹭来蹭去。

突然一下子觉得自己终于又真实了。

那一瞬间，就跟自己重获新生了一样，感觉倍儿清爽。

猴儿成天忙叨叨叨叨，对于我这个人基本上可以表达为无视。

没关系，我可以眼巴巴地盯着你，就那么地盯着你。

我撩闲，我捣乱，直到你注意到我了，直到你烦我了。

好地挖好地挖。

我的目的达到了，你被我骚扰了。

同时，我自己的生活尼？

每天早上都压抑着想撞墙的冲动，起床，出门，一溜小跑奔向公司。

路上，总是会反复捉摸同一个问题，我到底在干什么？我到底是不是活在自己的生活里？

每天说同样的话，看见同样的脸，动同样的心思，勾画同样的梦想。

时间哗哗的向前跑，而我只能用目光跟上它。

我原地踏步，ti ta ti ta，而且愚昧的脚步仍然踏得响亮。

C说她现在的任务就是努力不让自己适应这种日复一日。

原来在现实生活中，挣扎在所难免。

当你看不到今天映在将来的样子，那你怎么去对待今天尼？

你还要以什么心情去面对今天的人、物和你正在做的事情？

《台北晚九朝五》，一个说话嗲嗲的日范儿小演员，在一个大清早对着身边那些刚从夜店出来的哥们儿姐们儿咆哮：你们成天和这个干，那个干，为了什么你们想过么？我和那个导演上床又怎么了，我是为了自己的理想！！你们有什么资格说我？？

至少她的生活是自己的，她掺乎的名正言顺。

所以说关于自己的生活，才是应该撇下一切去考虑的。

专注于眼前，才会忽视远处的艰险。

相对于50万的第一桶金来说。

从何时开始，我开始学会主动表达自己想法。

学会开始说大白话，不再云里雾里。

学会不再执著于付出，而且慢慢将会学会在付出后说一声“你受着我的好儿尼”。

学会不再执意对身边的人好，那种毫不计较的好，那种花费大把心思的好。

学会了不再不屈不挠，学会了不强求，在贴了冷屁股之后。

学会了谁都是为了自己活。

我已经不再单纯想让自己高兴，想让别人高兴了。

这是从多少所谓的成年人身上学到的道理，以前被我嗤之以鼻的狗屁二逼道理。

我现在竟然也成年人了。。。不禁，我想伸出中指，向这个世界。

小白半个月之前当妈了，4个孩子。

小崽子们现在还是要吃奶，但都可以满笼子跑了，还学会咬人。

其中有一个，纯白的，红眼睛。

每次我趴在笼子旁边窥视他们的生活的时候，我总会注视它许久。

它注定会是个不被人喜欢的生命。它的命。

就连我看到它眼睛的时候，都会呼得一下把目光移开。我怕它的眼睛。

瞎扯了一堆，还是那句话：

生活就是那么回事，你要脸你矫情便过不上好日子。

当然，就算你不要脸，也要看有没有人在乎。

其实没有过了好久。两个月而已。

满眼尽是动荡。

换掉工作。原来的公司搬家。现在的公司又搬家。房子被烧。我搬家。身边的朋友换掉工作。朋友搬家。

坏了几把锁。多添了几把钥匙。

新办了两张银行卡、两张信用卡。注销了一张银行卡。又置办了两三张狗屁会员卡。新的医保卡。两三张门卡。一盒名片。

新的娱乐项目—PSP小白。DH新的一季开播。

离开周围熟得不能再熟的人，再一次全副武装扎到另外一群人肉里。

身上沾染了各种味道。焦糊味，烟味，泥土味，油漆味，香水味，各种体味。

新的生活方式、作息时间。

一种前所未有的换换换换换……

世事往往无心插柳柳成荫。而有心相求，就算掏心挖肺，亦求不得。

人世七苦，求不得为最甚。

但若是本来就未曾拥有，又何来痛彻心扉；若未曾停留，又何来长厢厮守；若未曾牵绊，又何来相依为命。

人人都默默的面无表情的活在世上。其中大多数成年人心中的大悲大痛，应该比我的深得很多很多很多很多……而如今，大悲痛变成小惆怅。其中，逝去的又岂止那一抹小温柔。

人生还是充满了些些让你乐不出来的小幽默。

估计再过他几年，老娘必然会有那么一个时刻：看着space上我辛苦码的字儿，抱着电脑嚎啕大哭。恐慌。不是为了物是人非，而是为了当下的失去----那种温柔、坦荡的情怀。

越活越明白。越活世界越大。越看视野越宽。越爱越他妈的不爱。

我爱你，不代表我会去爱你。

你爱我，不代表你真的在爱我。

当这我爱你和你爱我纠缠到一起，生出的爱，便是一种扭曲到极限的生物。

一种被包装成爱的犯贱。各取所需。哪怕需要的就是犯贱。

爱和婚姻不一样。

婚姻只有两种：还可以忍受的和不可以忍受的。

爱是不需要忍受的。如果一个爱需要忍受来成全，它便是坏了的爱。必定会充满了不公平和卑微。有多爱，就会有多忍受，就会有多卑微。

爱只需要背过身。因为如果背过身，它便还是好的。

爱是一种信仰，不应该遭到诋毁。

我们都有耍的权力，瞎混的权力，上纲上领的贱的权力，粗暴做人的权力。只是，我痛恨这荒废。

最终，我们会因为爱和这个世界和解。就算，终究不会在一起。

不管天堂人间，还是碧落黄泉。

在没有人爱的时候也要自己爱自己。

即使连自己都不爱自己了也没关系，我们一样可以活到死的那天。